worte zur erleichterung...

Was ist es das mir jede kraft raubt , was ist es das mich immer wieder zu boden reißt , was ist es das meinen tränenfluss aufrecht erhält , was verursacht den schmerz der mein leben bestimmt ? .... ich weiß das ER die ursache ist .. der mensch der mir soviel gebrogenheit schenkte , der mich liebte , der da war mich umarmte und mir die sicherheit hab die ich brauch , derjenige der mein selbstwertgefühl wusste aufzubauen und dessen bloße gegenwart so unendlichen seelischen frieden bedeutete ... warum hab ich all das beendet, warum mich beeinflussen lassen ... warum die meinung anderer übernommen , warum war ich so blind ... warum hab ich all das aufgegeben ... weggeeworfen , warum hab ich ihn so verletzt ... nie ... niemals werde ich mir das verzeihen können ... und wenige augenblicke nach dem ich die entscheidung der anderen , ihm als mein eigen mitgeteilt, wusste ich .... jetzt könnte nie mehr etwas gut werden .. man hätte die sterne vom himmel holen , die ozeane entleeren , die bäume fällen und die sonne ausschalten können .. es hätte nicht schlimmer werden können ... fortan wohnten schuldgefühle in meinem gewissen ... schuldgefühle die ich allein verursachte , die niemand mir zutrug ... im gegenteil ... stolz war man auf mich .... nur ich hasste mich für alles ... für alle die dummheit die ich gezeigt hatte ...

Von nun an zeigten mir nur meine tränen , die nicht versiegen wollenden tränen , das ich noch lebte und fühlte ... ich wurde kalt und alles andere gleichgültig ... einzig und allein die heißen tränen ließen vermuten das sich etwas in mir regte ....
Mancheiner mag man meinen soll aus seinen fehlern gelernt haben .... nur ich war weiter blind .... bereute meine entscheidung .. drängte ihn ein , aus angst ihn zu verlieren ... gab ihm keine chance klare gedanken zu fassen .. ging völlig rücksichtslos mit seinen gefühlen um .. wie konnte ich nur so blind sein , wie konnte ich das nur tun ... dann verlor ich ihn für eine zeitlang völlig .. und dass das gleichzeitig bedeutete das andere ihm näher kamen , zerriss mir das herz ...die kurzen belanglosen gespräche die ich nach langer zeit wieder mit ihm führte waren wie eine erlösung ... wie ein warmer sommerregen es vermag jegliche sinne zu berühren .. rührte es mich ihm näher zu kommen ...
Ich versteh mich trotzall der zeit die nun verging immer noch nicht .. ich bin ihm zutiefst verbunden , kann nicht ohne ihn , will nicht ohne ihn .. aber wie ich ihn will ... ist mir unklar ... körperlich keinerlei anziehung .... aber eine unglaubliche tiefe seelische verbundenheit .. wenn vielleicht auch nur einseitig ...es tut so weh nicht zu wissen was er denkt wenn man ihm gegenüber steht ... nicht zu wissen wer ich für ihn bin tut weh .. wahrscheinlich ist er der einzige der mich durchschaut .. der mich versteht und kennt ... und doch hat auch er keine ahnung wie es in mir aussieht ... wie sollte ich es ihm sagen , kenn ich ihn doch auch sogut das er wahrscheinlich daraufhin den kontakt abbrechen würde...
Was kann ich tun um endlich nach monaten aus diesem loch zu kriechen .. um aus monaten nicht jahre zu machen ... um endlich klarheit zu gewinnen ... endlich nur einmal zu verstehen .....


lesen muss das hier niemand ... warum ich es trotzdem aufschreibe ? poste? anderen den einblick gewähre? .... vielleicht paradox , aber man hat das gefühl jetzt wüsste endlich jemand bescheid über dinge die man eigntl nie sagen wollte ....