Brief: Bitte korrigieren

Ich weiss, das ist vielleich zu viel, aberich bitte euch sehr , es ict ejnfach sehr wictig fur mich.
danke im Voraus
 
 
 
 
 
 liebes Brief!

...ich dachte schon viel mall, dass ich vielleicht dir es schon vor circa 8Jahren sagen musste...aber irgendwie nicht geschafft...ich verstehe, dass jetztjedes Wort wird alles ändern...und obwohl ich bin voller Angst und Besorgnis ,und es ist mir unerträglich peinlich, dass ich dir es gerade hier im Internetschreibe...das ist wohl der schlimmste Weg, das schlimmste stelle, und Ichhätte nie gedacht, dass es genau hier passiert würde...ich erzähle dir eineGeschichte über...
vielleicht hast du es schon früher   ein bisschen davon gewusst, gespürt,wenn..dann vielleicht,   aber kann seindas du die schon   unwiderruflichvergessen hast...
...Einmal ein kleiner Junge , bei einenSpiel   "Wer länger direkt in dieAugen schauen kann?!" schaute in die Augen einer kleinen Mädchen...weiterdie beiden war alles einfach so spaß und witzig    zusammen, aber das Mädchen hat schon niegeschafft die Augen zu vergessen...dann ein wenig Zeit später, die kleine Leutehatten nach unten, auf der ersten Etage eines Schule-Gebäudes gegangen...unddort passiert etwas, was bedeutete, und es war, fürs Mädchen, zum ersten Mal. ( und wieich viel später nur erfahren habe, für den Junge das alles auch zum ersten Malwar ) Es waretwas so niedliches, kindisch und unschuldig, umständlich aber sehr angenehm. Ihre Lippen hatten seine Lippenberührten. Danach hatten die ungefähr eine wunderschönste Woche alsDreizehnjährige Pärchen zusammen. Aber dann die gekommene endlosende längereSommerferien, die wurden kleine Pärchen getrennt. Dann im September die beidenhaben sich wieder in einer Klasse getroffen. Aber es war schon alles anderes.Die hatten trotzdem viel gelacht. Und allgemein, die sind Beste Freundegeworden. Es war keine gewöhnliche Freundschaft, die waren untrennbar. Nur Zweilüstige Beste Freunde. Aber Das was hat vor den Ferien passiert, wurde nichtvergessen... und lebte alles innerhalb dieses Mädchen, und fast hoffnungsloswartete.
  Ich weiß nicht warum, ganz erinneremich nicht ganz, aber etwas so passiert, wahrscheinlich nicht sofortverstanden, wahrscheinlich waren wir zu klein. Aber jetzt weiß ich das genau.Damals passierte alle meine liebe...
Ja, sehr geehrte „Herr Artist“    ich liebe dich.
Ich wollte nie dir das sagen...sicherlich   immer wollte!   Sehr   wollte!   …wollte schreien an den Ganzen Welt ... aberdu   warst so glücklich, und ichehrlichgesagt ich freute mich immer zusammen mit dir!... und ich zwar langeglaubte, dass Ihr (du und deine damalige   Freundin) das ist der Beweis echte gegenseitiges liebe. ...ich habeallem so gesagt! Verstehst du, damals einfach ich habe mich abfinden, ich habedas akzeptieret, dass du wirst nie mit mir, ich mich sehr gut daran gewöhnt,dass ich werde dich nie kriegen, und es war nicht einfach, aber ich habe michdaran gewöhnt, und ich habe immer gedacht, dass es so besser für dich,Garnichts wissen... über mich, meine Gefühle. Und wenn deine Mutter starb, andiesen morgen ich weinte und sagte zu ihr, bereits dort zu den Himmel, dassjetzt sie alles weiß und sieht alles, wie tief ist meine Gefühle zur dir.   Ich dachte schon   immer, dass die Leute dort   im Himmel alles können, und wissen. Und deineMama wusste schon immer wie es besser für dich ist, und wenn es   währe so besser, dann würden wirzusammen...aber das wurde nicht passiert. Und ich war einfach so froh, wenn fürmir bloß ein Geschenk war - einfach dich begegnen und mit dir sprechen...undich war glücklich, und noch mehr glücklich, wenn du zufrieden warst. Für michGarnichts mehr notwendig war. Sogar Obwohl du nach der Schule so weit wegumgezogen war um zu studieren. Und wie worden doch ständig voneinandergetrennt. Wie hatten trotzdem immer dieses seltsamen besonderen Verständnissesmit einander, die keiner außer uns können das verstehen.        Ich hatte manchmal über dich in einkleines Tagebuch geschrieben. Schreibe immer noch.   Und manchmal dachte ich mir, dass kommt einTag und ich werde dir   das vorlesen.Manchmal dort waren und andere „Namen“, aber dann immer irgendwieseltsamerweise passierte, als ich über sie(über andere „Namen“) dorthingeschrieben hatte. Die Männer haben irgendwie aus meinem Leben verschwinden undnachdem war schon über Garnichts zu schreiben außer dich...das war so wiejemanden fortweisen denen, aus meinem Leben....  
So hat dieses mal passiert. Plötzlich du hastest gesagt das du michbesuchen willst. Ich war einfach froh , nach halbes Jahr dich wieder zu sehen.Und vor ein paar monate davor, mir sagte unser gemeinsames Freundin bei skype,dass sie hörte von deinem Papa, dass deine langende Beziehung ist zu Ende. Ichwusste nicht ob das Wahrheit war oder einfach nur, jemand etwas falschverstanden..Aber ich habe angst dich zu fragen, weil ich dachte, dassvielleicht dir das weh tun kann,und ich möchte nicht "salz auf die wundeschmeißen" bei diesem und nicht einmal nicht gefragt und du hast selbstnicht angefangen darüber zu sprechen . Und wenn du hier war , wir wehren so nahund eng zu einander, und ich war unglaublich glücklich und dachte, dass allewie nur scheint oder kann nicht war sein. Wir haben so viel gelacht, genau wiefrüher, als diese Zeit war nicht zwischen uns. Manchmal ich merkte ...dassdeine Gedanken war sehr weit weg, aber ich wollte nicht, etwas von dir ziehen,weil es ist alle deine persönliche private Sachen. Und ich habe mir nie erlaubt, ich habe nie Recht über das wissen.
Ich wusste schon vorher, aber dieses mal hat mir noch mehr das bestimmen , dassmeine Liebe zu dir...wahrscheinlich mehr wie Platonische Liebe. Ich habe immerverstand, dass wahrscheinlich nie bekomme ich von dir sogar ein Kuss, und jetztschreibe und verstehe das genau so wahrscheinlich es wird passieren. Es doch okweil ich brauch das nicht... Oder nein, natürlich brauche...sehrbrauchbar...aber viel wichtiger ist, dass ich konnte dich wenigstens sehen,dich hören, hören wie du singst. Fühlen dich in der nähe, spüren dein Atem.Über das ich früher sogar träumen nicht konnte... und ich weiß, dass egal waspassiert. so wird es immer. ich werde das verstehen und es wird klar, wenn du nachdiesem Brief nie mehr mit mir sprechen, mich sehen und kommunizieren mit mirnicht möchtest noch über 20 weder über 40 Jahre.. und nicht über mehrere jahre...aber ich weiß, dass, wenn sogar auch bei mir bleibt kein einziges dein Foto,du werdest immer in meinem Herz bleiben und irgendwo aus weiteren Ort werde ichfreuen über dein persönlichen Glückliches Leben. Weil alle diese Jahre ichversuchte, ich sehr stark versuchte dich zu vergessen, ich habe entwickeln dieFähigkeit, um Distanz von dir zu halten, nicht schreiben nicht fragen, nichtstören!...ich niemand und nie wollte mein Geheimnis erzählen...
Obwohl ich habe immer verstanden, dass du würdest mich nicht wählen und nehmen,dass du gehst nicht mit mir, zur mir.... ich habe immer dich gewählt. Ich habemich immer nur Bewundert über dein Kreativität und Magie, dein Talent , undkeiner konnte sich mit dir vergleichen ..du hast immer alles ausgefüllt, ichdachte immer über dich, egal ob war ich allein oder mit jedem zusammen. AlleLieder die hörte und sengte, alles war nur für dich...und ich werde mich immerfür dich entscheiden, egal was passiert...ich kann es nicht, zu kontrollieren,es ist so selbst...Ich brauche nichts von dir, mir wichtig ist nur wissen, dassdu gesund und glücklich bist. Dass du singen kannst und alles, was du so magst,machen kannst. Und dass du immer noch, wie ich hatte das Glück, beobachten,lächelst im Traum...:)
Einmal im Winter , meine beste Freundin und ich hatten aus Spaß eine liste derEigenschaften und Merkmale perfekten geliebten Männer, klingt natürlich absurd,aber im endeffekt wenn wir fertig waren, meine Liebe Mädchen, die du hattestschon gerne kennenzulernen, habe mich gefragt ob ich jemanden im realen Leben,wer würde zu diese wunderbare beschreiben passen.. und gelesen noch mal, ichhab verstanden, dass es natürlich du. Dort alles über dich...dann habe ich mitihr geteilt mein riesigen Geheimnis...aber so erzählte ihr, dass werden wir niezusammen, und nicht passieren das , weil er hat da eine "fastFrau",so ich immer gedacht habe.
Als ich dir gesagt habe, dass ich habe Angst Gefühllos zu werden...wie manchefrau in Deutschland:) ich meinte natürlich über das, dass ich habe mich schonso lange anzupassen leben ohne dich und war anscheinend alles schrecklicheinsam aber, ruhig,stabil. Und dann kam du und wieder alles sooo hell, bunt undgefühlvoll, und ich flog und weinte (tut mir leid , dass nicht immer ergab sichselbst zu verstecken)... und da ich wusste, dass du bald mich wieder verlassenmuss ... und ich muss wieder unterdrücken meine Emotionen. ich dachte, dass,wenn es wird bald zu viel Zeit... Vielleicht es wird schon nie möglich meineGefühle wieder zu beleben...Die Wahrheit ist, ich hab jetzt immer noch großenAngst davon ...
Ich habe immer sehr schätzen unsere Freundschaft und Verständnis, und warglücklich sehen wie du mit mir einfach lachst. Wenn wir zu dritt wahren beimeine beste Freundin. Ich wusste, dass in dieser wohnung sind zwei meineLieblings Menschen, nach meiner Familie. Obwohl es tut alles weh tut. Und duhast jetzt neue Beziehungen, wie ich gehört hab, Und ein neues Mädchen in diedu bist verliebt. Trotzdem.   Mir es jetztklar geworden,   Völlig egal wo du bistund mit wem, ich werde dich immer aufrichtig, bedingungslos lieben...
P.S. Du musst natürlich nicht zu beantworten. Man kann einfach allesvergessen...danke dir für dein Geduld, wenn du bis zum ende gelesen hast, meinlieber.