kleiner witz

thx *20 seichen*

ho nicht schlecht tot lach

Ein Italiener, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich etwas mit in seine Zelle nehmen. Der Italiener nimmt seine Frau mit, der Russe 20 Flaschen Wodka und der Mantafahrer 2 Stangen Marlboro Zigaretten. Nach 20 Jahren kommen aller wieder raus. Der Italiener hat plötzlich 20 Kinder und der Russe ist total besoffen. Aber was ist mit unserem Freund Manni dem Mantafahrer ? Der kommt aus seiner Zelle raus und fragt:" Boah ey, hat eina ma Feua ? "

BESSSSAAAAA##

Eine holländische Frau und ein deutscher Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Deutsche: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben. Die Holländerin sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Deutsche fuhr fort: Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen! Er öffnete die Flasche und gab sie der Holländerin. Sie nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Deutschen zurück. Er nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Holländerin fragte ihn mit ondulierter Zunge: Willst Du nicht auch trinken? Der Deutsche schüttelte den Kopf und meinte: Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...

Ein Mann fährt mit dem Auto durch die Gegend.
Steht da plötzlich ein kleiner, gelber Zwerg am Straßenrand und winkt.
Der Mann hält und fragt: "Na, wer bist du denn und was willst du?"
-"Ich bin ein impotenter kleiner gelber Zwerg und würde gerne ein Stück mitgenommen werden."
-"Klar, warum nicht?"
Der Mann nimmt ihn mit, setzt ihn dann später wieder ab und fährt weiter.
Steht da ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand und winkt.
Der Mann hält und fragt: "Na, wer bist du denn und was willst du?"
-"Ich bin ein impotenter kleiner blauer Zwerg und würde gerne ein Stück mitgenommen werden."
-"Klar, warum nicht?"
Der Mann nimmt ihn mit, setzt ihn dann später wieder ab und fährt weiter.
Steht da ein kleiner grüner Zwerg am Straßenrand und winkt.
Der Mann hält und fragt: "Na, du kleiner impotenter grüner Zweg, was willst du denn?"
-"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

hmmm, den mitm zwergen kenn ich schon :(
aber der mit der blondine is oskar-reif :P

Sitzt ein Mann im Footballstadion beim Superbowl. Er ärgert sich über seinen Platz und schaut sich um, ob nicht vielleicht irgendwo ein Besserer noch frei ist. Er findet sogar einen, drängt sich durch die Menschenmasse und fragt die Person nebendran, ob der Platz wirklich noch frei ist.
Dieser sagt: "Ja, der Platz ist noch frei. Wissen sie, eigentlich würde hier meine Frau sitzen. Wir sind immer auf jedes Footballspiel in unserer Umgebung gegangen,
ganz egal ob ein anderer Termin am selben Tag stattfinden sollte. Aber meine Frau ist vor Kurzem verstorben. Ich habe sogar noch die Eintrittskarte übrig". "Das tut mir wirklich sehr Leid", erwidert der Andere.
Nach einiger Zeit fragt dieser den Anderen, warum er die Karte nicht an einen Freund oder Bekannten verschenkt hat. "Die sind heute alle auf der Beerdigung"

das is ja böööse, aber ich finds total lustig :D *loool*

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O"Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."