Wie stellt man sich einen Studenten vor?

Tja dann müsst ihr an eine PH kommen,
hier gibts fast nur Frauen und so gut wie keine Männer ^^
Und viele davon sind auch normal ^^

OMG, wie soll ich dann bloß aussehen, wenn ich Bio als Hauptfach und Pharmazie und Chemie als Nebenfächer studiere? x)
Ah ja, die Amphetamine haben wir in Chemie tatsächlich zu synthetisieren gelernt und letztens in Pharma mit Morphiumtinkturen gearbeitet:-) Schon cool, wenn man übers Leiden und Glücklichsein eines Menschen entscheiden kann.

schleimerfrisur und rosa polohemd - der ist doch bwl-student!

und

karohemd und samenstau - der mann studiert maschinenbau!

Zitat:
OMG, wie soll ich dann bloß aussehen, wenn ich Bio als Hauptfach und Pharmazie und Chemie als Nebenfächer studiere? x)

dann gehörst du zu denjenigen, die die ratten nicht bei bewusstsein an den sezierteller nageln, sondern vorher mit ether betäuben :D

Btw: Studenten haftet ja auch das Klischee des "langhaarigen Bombenlegers" an, von daher würde mich dann ja mal interessieren welche Studiengänge Osama Bin Laden und George W. Busch belegt haben...

Zitat:
Grundschullehrämtler/Sonderpädas erkennt man eigentlich ganz einfach: sie haben brüste

betrifft mich zwar nicht direkt, aber geht in meine richtung...glaub nach dieser aussage, gingen ein paar hormone an mir verloren Oo

Zitat:
karohemd und samenstau - der mann studiert maschinenbau!

Da fällt mir nur eins zu ein: "Dachdecker haben die längsten Latten!"

Zitat:
informatiker...meist männlich, verpeilt, dürr, blass

Äähhmmm.. ? Ich will es zwar nich studieren aba ich habs als diff kurs und ich bin nicht männlich, nie blass, garantiert nicht dürr und verpeilt auch nich... aba okay ich geb zu es sind ziemlich viele jungen in meinem kurs.. :)

achja, und folgendes hab ich noch gefunden:
Unglücklicherweise verstirbt das Pferd eines bekannten Reiters. Also fragt man einen BWLer nach der Lösung dieses Problems. Folgende Lösungen kommen in Frage:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
Wir gründen eine Arbeitsgruppe, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere weit entfernte Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben Trainingseinheiten ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, das man es nicht noch schlagen könnte."
Wir beantragen zusätzliche Mittel, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es Berater gibt, die das tote Pferd billiger reiten.
Wir kaufen ein Produkt, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, billiger und schneller" tot ist.
Wir bilden eine Arbeitsgruppe, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine selbstständige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir sagen: "Das tote Pferd funktioniert wie vorgesehen."
Wir lassen das tote Pferd 48 Stunden ausruhen und probieren aus, ob es danach wieder läuft.
Wir schirren das tote Pferd vor eine Postkutsche, die auf einer anderen Linie fährt.

und was ist euer bild über 5. semester therapeuten?! :>