Bester Witz bekommt Belohnung

Ich find den von zonefish gut! HAb ihn vorhin schon gelesen und musste eben wieder drüber lachen! ;)

toll chapter^^

wenn jemand eine umfangreiche Auswahl von Chuck Norriswitzen will, dann sollte er/sie mal auf meinen Thread gehen^^

http://www.e-hausaufgaben.de/Thema-92264-Chuck-Norris.php

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: „Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?“ Darauf der Telefonist: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sichergehen, dass er tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: „OK, was jetzt?“

woow so viele hammer witze, die ich noch nicht kannte :D:D

nja da uss ich auch noch meinen senf zu geben


Was ist eine Beule in der Gasleitung?
- Ein Jude auf der Flucht ;D

hier noch ein witz aber bitte nicht falsch verstehen :)
3 schwarze gehen in den wald und sie sehen einen zauberer der zauberer sagt ihr habt alle einen wunsch frei sagt der erste ich will weiß werden der zweite schreit hinaus ich will aus weiß werden und der dritte wünscht sich das die anderen beiden wieder schwarz werden
kA ob ihr die ironie dahinter versteht :)

Der Papst, ein Schulkind, George Bush und die Queen sitzen in einem Flugzeug. Während des Fluges kommt ein Unwetter auf, der Pilot gibt die Nachricht durch, das die 4 Passagiere das Flugzeug unverzüglich mit nem Fallschirm verlassen solln. Aber leider müssen die Passagiere feststellen, dass es nur 3 Fallschirme gibt.
Die Queen sagt: "Ich bin die bedeutendste Königin der Welt, ich nehm mir einen Fallschirm" und springt.
Bush sagt: "Ich bin der schlauste Mann der Welt. Ich nehm mir auch einen" und springt ebenfalls.
Der Papst sagt zum Schulkind: "Ich bin alt und hatte ein erfülltes Leben, du bist aber noch jung. Es ist schon ok wenn ich sterb, nimm du den Fallschirm."
Da entgegnet das Schulkind: "Wir müssen beide nicht sterben, der schlauste Mann der Welt ist mit meiner Schultasche gesprungen"

Benni kotzt es immer wieder an, dass seine Oma ihm bei Hochzeiten immer wieder in den Rücken sticht und sagt " Du bist der nächste, du bist der nächste". Sie hat erst damit aufgehört, als Benni das gleiche bei Opas Beerdigung bei ihr gemacht hat ... ^^ :D

Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum?" - "Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Fritzchen`s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.