Bester Witz bekommt Belohnung

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung,
hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ich fand ja meinen geschmacklosen Witz noch am besten im Vergleich zu euren niveaulosen... xD

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

nix gegen kurden! bin selber einer xD
also:

Bist du Kurde?
Willst du Land?
Dann sende eine sms mit "Land" an 33433 und du erhälst das Lied:
"Träum Weiter"

rofl

sehr geil..erst verwarnung, dann die frechheit nehmen und den titel ohne meine erlaubnis zu ändern
bääääm

youre abusing your status mrs matataaaa hahaha

und jetzt? verwarnung wegen doppelpost?
hmm :(

Liegt ein Hase in seinem Liegestuhl am Baggersee und raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt ein Biber des Weges und sagt: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alter. Haste was geraucht mann? Ey, dann will ich aber auch was abhaben!"
Hase: "Nee alles meins, alles meins! Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och komm schon, biiiitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren."
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber, ganz gespannt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosohiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alter!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd, ganz gespannt, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

Warum lassen sich junge Türken oft einen Bart wachsen?

Damit sie mit dem Perso ihrer Mutter in die Disco kommen

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da...

Ich wurde gestern angehalten und da kam
folgender Dialog vor...

Polizist sagte: "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist
das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein
Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches?
EineHonda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen:
"So.....
Gegenfrage: Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Verdammt...!

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...