Frauen verstehen

Hamma
Will auch den zweiten Teil lesen^^

"- Part Two -


Die einzige Erfahrung, aus der Männer nie lernen werden, ist die Hoffnung, dass Frauen doch mal das meinen, was sie sagen oder das sagen, was sie denken oder das denken, was sie denken sollen. Und keiner kann so schön falsche Hoffnungen schüren wie eine Frau! Ob Du ein Kandidat fur solche Stichwunden der Sorte "Ins-offene-Messer-rennen" bist, erfährst Du exclusiv nur hier!

Die Nummer mit der Nummer: Gib es zu! Wie oft hast Du von Frauen eine Telefonnummer bekommen, die sich als falsch herausgestellt hat? Und wie oft hast Du vermutet, dass folgende Faktoren schuld an dieser Fälschung - und der Tatsache, dass sie DICH nicht anruft- sind:

Der grosse Bruder!: Die Stimme, die Dir nach dem Wählen dieser - in der schönsten Handschrift der Welt geschriebenen - Nummer antwortet, ist nicht nur männlich, sondern auch der deutschen Sprache in keinster Weise mächtig. Na gut, warum sollte sie auch beim ersten Treffen ihren adoptierten Bruder aus Kenia erwähnen. Ca. 53 Telefonate später sind Deine Afrikanisch-Kenntnisse und seine erlernten Worte in Deutsch ausreichend genug, um zu erfahren, dass er weder eine Michaela in seiner Familie noch in seinem Bekanntenkreis hat und schon gar nicht in der Nachbarschaft. Immerhin: mit Mabu fährst Du im Herbst seine Familie in Nairobi besuchen.

Ein Zahlendreher! Na gut, in der Aufregung hat sie eben zwei Zahlen vertauscht. Passiert Dir auch ständig! Nachdem eine elfstellige Handynummer unter der Prämisse, dass die Vorwahl stimmt, genau 6 naheliegende Zahlendreher und ca. 279.930 andere Möglichkeiten zur Verfügung stellt, nimmt Deine Telefonrechnung neue Dimensionen an und T-Mobile unterbreitet Dir die Platinum-Nutzer-Konditionen. Nach 453 Versuchen gibst Du jedoch auf, mit dem unguten Gefühl, dass die nächste Nummer die Richtige hätte sein können.

Sie hat Deine Nummer verloren! Logisch! Wir alle wissen, wie leicht es in einer Damenhandtasche passieren kann, dass Dinge verschwinden. Gegen eine Frauenhandtasche ist das Bermudadreieck eine kalkulierbare Untiefe. Da sind schon ganz andere Dinge wie Portemonnaies, Labellos ohne Deckel, das neueste Werk von Hera Lind, 300g Milka-Schokolade mit ganzen Nüssen, Foxterrier und viele weitere kleine Dinge durchs schwarze Loch gerauscht, an einem anderen Punkt im Universum wieder aufgetaucht, um dort zu einer Supernova oder dem Entstehen einer neuen Galaxie zu führen.

Die schmerzhafte Erkenntnis: Irgendwann stiehlt sich der unschöne Gedanke in Deinen Kopf, sie könnte Dir absichtlich die falsche Nummer gegeben haben. Aber WARUM sollte sie sowas tun, anstatt gleich nein zu sagen?

Damit sie Dir beim Leiden nicht zuschauen muss!

Die Nummer mit dem Date: Also schön! Sie hat gesagt, sie will sich mit Dir treffen, aber am verabredeten Ort taucht sie zur verabredeten Zeit (und 2 Stunden danach) nicht auf. Naturlich kommen Dir folgende Möglichkeiten in den Sinn:

Einer von euch hat die falsche Uhrzeit! 8 Uhr vor der Kirche! Du Idiot hättest aber auch wirklich genauer nachfragen können, anstatt davon auszugehen, dass damit 8 Uhr abends gemeint ist. Wahrscheinlich ist sie sehr gläubig und wollte eure beginnende Beziehung in der Frühmesse von Gott absegnen lassen. Dass Du hartnäckiger Atheist bist, musst Du ihr ja nicht unbedingt auf den Heiligenschein binden und eine erlogene Erscheinung der heiligen Maria über Deinem Bett hätte sie notfalls schon in dasselbe befördert.

Du bist am falschen Treffpunkt! Die Kirche! Du hast einfach mal angenommen, es handelt sich um die einzige Kirche im Ort, in dem ihr wohnt. Aber Jesus, wer sagt denn, dass sie nicht den Kölner Dom oder die Frankfurter Paulskirche oder sogar den Stefansdom in Wien meint? Ein romantisches Wochenende in Österreich? Na klar, sie sitzt jetzt in einem Fiaker und harrt Deiner. Oder gibt es eine Kirche von der Du nichts weisst? Vielleicht meinte sie die Sektenspelunke "Die Erwachenden des Lichts". Am Ende steht Deine Angebetete auf Sex in Mönchskutten und Du bist gerade dabei das zu verpassen. Na Herzlichst!

Tragische Vorfälle! Es gibt Deiner Meinung eigentlich nur wenige Umstände, die eine Frau davon abhalten könnten, sich mit Dir zu treffen. Dazu gehören Todesfalle in der engeren Familie, Autounfälle mit Nahtoderfahrung, dramatische Naturkatastrophen wie Erdbeben und Hochwasser (aber wann passiert schon SO etwas) und totaler Gedächtnisverlust. Die Szenarien, die Du Dir ausmalst, haben Hollywoodtauglichkeit und vor Mitleid steigen Dir echte Tränen in die Augen. Du greifst nach Deinem Handy um sie anzurufen, aber die Nummer stimmt nicht. Es meldet sich irgendeine unbekannte Stimme in unverständlichem Kauderwelsch (siehe oben) und Deine Angst wird noch grösser: Kidnapping? Geiselnahme? Dank Deiner blühenden Phantasie vergehen die 2 Stunden wie im Fluge und ehe Du Dich versiehst, ist es 22 Uhr und die liebevoll ausgesuchten Rosen lassen die Köpfe hängen.

So auch Du, denn die schmerzhafte Erkenntnis: Zwei Tage später triffst Du sie zufällig völlig unversehrt im Aldi. `Ups, sie hätte euer Date total vergessen, sorry! ` sprachs und war davon. Und bevor Du fragst: Nein, ihr Gedächtnis ist ansonsten ganz in Ordnung!

Die Nummer mit DER Nummer: Treffer! Versenkt! Ihr hattet Sex. Und Du warst richtig gut! Sogar so gut, dass Du bereust, dass niemand eine Kamera hat mitlaufen lassen. Umso erstaunlicher, dass sie sich seitdem nicht mehr gemeldet hat. Das kann eigentlich nur bedeuten:

Sie ist noch besinnungslos! Wohl wahr, dass eine Frau nach einer Nacht mit Dir einige Tage Erholung und Ruhe braucht. Wahrscheinlich ist sie gerade dabei, das Kamasutra neu zu schreiben, um danach ein Gedicht über euren spektakulären Sex zu verfassen. Wenn man darin nicht geübt ist wie.. sagen wir mal.. eine ZYN!-Autorin z.B., dann kann das einige Zeit dauern! Also gibst Du ihr noch ein paar Tage, bis sie ihr Epos vollendet hat.

Ihr multipler Orgasmus hält an! Du kannst Dir gut vorstellen , dass sie - 3 Tage später - noch immer regelmässig von Elektroschocks im Unterleib durchgeschüttelt wird. Natürlich telefoniert es sich dabei nicht leicht, das möchte Frau schliesslich solange es geht geniessen. Wer weiss, wann SOWAS mal wieder vorkommt? Sie kann ja nicht wissen, dass Du ihr jederzeit und überall eine Wiederholung besorgen könntest- sozusagen! Wenn sie wieder soweit ist, dass sie kontrolliert sprechen kann, wird sie Dich anrufen, bestimmt!

Sie hat Angst vor Dir! Zugegeben, Du hättest nicht gleich alles auf einmal auftischen müssen. Ein Hors D`oeuvre Deiner Kunst hätte fur die erste Nacht vollkommen gereicht. Jetzt denkt sie bestimmt, dass das, was sie zu bieten hätte, nicht ausreichend genug für einen sinnlichen Virtuosen wie Dich sei. DAS passiert Dir nämlich immer wieder, dass Frauen zu Dir sagen, Du würdest bestimmt etwas Besseres als sie finden. Diesmal musst Du beweisen, dass Du trotz allem noch down to earth bist. Wenn sie sich doch endlich auf Deine Anrufe, Briefe und Annoncen in jeder möglichen Tageszeitung, Frauenzeitschrift und bei ihrem favorisierten Radiosender melden würde!

Die schmerzhafte Erkenntnis: Nach wochenlanger Funkstille glaubst selbst Du nicht mehr an einen Dauerorgasmus und jedes Buch wäre inzwischen auch vollendet, aber entgültig den Rest gegeben hat Dir ihr Dreizeiler in der Frankfurter Rundschau

"Lass mich in Ruhe, selbst Bill Gates
hätte im Bett ein besseres Setup gehabt,
ganz zu schweigen von den Ladezeiten!".

Na, wiederekannt? Du fragst mich

"Ja, aber warum trifft es mich immer so unerwartet?"

Weil Frauen gemeine Biester sind, die Männer gerne in ihrer Luftblase gefüllt mit Hoffnung solange schweben lassen, bis sie möglichst hoch genug sind, um sie dann gezielt und mit einem grossen Knall abzuschiessen! Darum!

"Die Liebe läßt uns an Dinge glauben, denen wir sonst mit höchstem Mißtrauen begegnen würden." Pierre Calet de Chamblain de Marivaux

Frauen verstehen ...
"

wuaaa is ja ganz geil :D

gibts per zufall auch noch n 3. teil? :p

Jo gibt auch nen dritten bzw letzten^^

- Part Three -


Wir haben bisher einiges darüber gelernt, was Frauen nicht mögen: nette Kerle, warme Jacken, alleine aufs Klo und klare Aussagen. Aber was genau wollen Frauen eigentlich? Oder um dieses bibliothekenfuellende Thema einzuschränken: Warum wollen Frauen etwas, das Ihnen in dem Rohzustand, in dem sie es bekommen, nicht gefällt und das sie in etwas verwandeln wollen, das sie von Anfang an nicht wollten?

Sollte Dein Gehirn bei der vorletzten Kurve des vorangegangenen Satzes auf die Strasse gefallen und in den Sitzstreik getreten sein, so ist das durchaus normal! Aber KEINE PANIK! Ich nehme Dich an der Hand und führe Dich Schritt für Schritt durch die Dschungellandschaft der weiblichen Gedankenwindungen.

Es gibt eine gewisse Auswahl an Männern, bei denen Du Frauen immer einrasten siehst. Was Du allerdings nicht mitbekommst, ist die Tatsache, dass nach dem Einrasten die innenarchitektonische Seite der Frau, begleitet vom "Mutter-Teresa-Gen" und dem Lady-Di-Komplex, anfängt zu arbeiten.

Dein Gehirn will inzwischen eine Tariferhöhung wegen unmenschlichen Arbeitsbedingungen? Immer mit der Ruhe, es wird gleich klarer.

Nehmen wir - weil wir gerade bei Architektur sind - als erstes Beispiel den Eiffelturm unter den Männern:

Den Bobybuilder
Du glaubst, Frauen stehen auf harte dreieckige Kerle, die jeden Tag Muskelfolter betreiben?

Falsch! Mit einem Bodybuilder zusammenzusein ist in etwa so aufregend, wie EUROSPORT am frühen Nachmittag. Die Highlights dieser Beziehung äußern sich in wöchentlichem Messen des Bizeps-Umfangs, wobei die Frau als Überbringerin der schlechten Nachricht (nur 42cm) "nichtmal mit einem verfickten Maßband richtig umgehen kann", sowie in der Hilfestellung beim Zurücklegen der Langhantel auf die Hantelbank. Lustig ist das anschliessende Beschwichtigen der Nachbarn, die sich wegen der Schmerzensschreie (12. Wiederholung bei 150 Kilo) Sorgen machen.

Spannend sind auch die Bodybuilding-Messen, auf denen eimerweise Eiweisspräparat erworben wird, das aussieht wie Alete-Milchnahrung für Fortgeschrittene und so teuer ist wie Koks für Profiligalinienzieher. Den Unterschied zur Säuglingsnahrung erkennt man nur dadurch, dass das Zahnlückenlächeln auf der Verpackung von einem ölig glänzenden Arnie anstatt einem penatenbeschmierten Baby stammt. Die Unterhaltung auf diesen Messen lässt sich mit einem Satz zusammenfassen: "Und wieviel stemmst Du?". Frauen lernen schnell, dass Aminosäureketten nicht aus besonders seltenen Zuchtperlen hergestellt werden und dass der Latissimus kein entferneter Verwandter aus Lappland ist. Und Sex? Sex bekommt Frau bei Mount Everest nur dann, wenn sie sich beim Absolvieren seines täglichen Liegestützprogramms unter ihn legt.

Warum will eine Frau also diesen Mann? Weil sie ihn verändern, aus ihm einen besseren Menschen machen kann! Das ist Möbelverrücken und Neu Tapezieren mit organischem Material! Und sie gibt erst Ruhe, wenn Susan Sarandon Jean-Claude Van Damme auf dem Bildschirm abgelöst hat und aus ihrem quadratischen Ritter Sport ein Dickmann geworden ist.

Karrierehengste
Du denkst, Frauen finden Workaholics im Anzug anziehend?

Mitnichten! Eine Beziehung mit einem Börsenjunkie ist so belebend wie die Einwegspritze im Todestrakt in Oklahoma und in etwa so steril. Das ist die Sorte Mann, die ihre Frau am liebsten von hinten begattet, und sollte diese doch einmal den Wunsch äussern, sein Gesicht beim Sex zu sehen, so bekommt sie seinen Firmenausweis unter die Nase gehalten. Sexualforscher haben diese Präferenz beim Geschlechtsverkehr näher untersucht und festgestellt, dass die Tische in den Bueros die Ursache dafür seien. Die Sekretärin kann so noch nebenbei das Diktat schreiben und endlich wird auch klar, warum Steno aussieht, als haette die Verfasserin bei der Niederschrift an Schluckauf gelitten.

Wenn man die 60-Stunden-Woche nimmt, die überstunden hinzurechnet und mit den Geschäftsreisen multipliziert, so bleiben summa summarum 15 Minuten täglich fuer das Privatleben. Wochenende? Am Wochenende spielt dieser Herr Golf oder Tennis, natürlich in altehrwürdigen Herrenclubs, in denen Hunde eher Zutritt haben als Frauen.

Warum will eine Frau also diesen Mann? Weil sie ihn neu programmieren kann! Das ist wie der Umstieg von Linux auf Windows. Benutzerfreundlichkeit statt Performance. Und sie gibt erst Ruhe, wenn das Handy sich in die Fernbedienung verwandelt hat, der Anzug mit T-Shirt und Jeans vertauscht wurde, sie beim Sex auf dem Rücken liegt und Deutschland einen Arbeitslosen mehr hat.

Künstler
Gibt es etwas Romantischeres als einen vogelfreien Maler, der sich nicht in die Vorgaben unserer Gesellschaft pressen lässt?

Nun ja! Nachdem die erste Romantik mit der letzten Mariuhana-Dunstwolke verflogen ist, ist Monsieur Picasso auch nur einer von den knapp 4 Millionen Arbeitslosen, die im Zweifelsfalle erst dann zu Geld kommen werden, wenn sie tot sind. Sie sind meist der Meinung, Individualität mit besonders ausgefallenen Psychosen erreichen zu muessen und so kommt es schon mal vor, dass das missverstandene Genie nur in seinen Ficus Benjamini pinkeln kann, da ihm eine Porzellantoilette Energien entzieht und Malblockaden auslöst. Ich erspare euch hier gnädigerweise die Beschreibung des "grossen Geschäftes".

Als ob das nicht schon genug wäre, sind diese Kreativen auch meist grosskalibrige Jammerlappen, die regelmässig in ihre Farbtöpfe weinen. Das mag daran liegen, dass sie in ihrer Kindheit regelmässig von den Mitgliedern der schulischen Fussbalmannschaft verprügelt wurden, weil sie im 30-Meter-Raum auf dem Gras sassen, um 3 Gänseblümchen in pastell fuer die Nachwelt festzuhalten

Warum will eine Frau also diesen Mann? Hier kommt ganz klar der Caritas-Effekt zum Tragen! Eine total verkorkste arme Seele, deren Leben umgeschrieben - Verzeihung - umgemalt werden muss. Und wer könnte das besser als eine Frau, die im Anmalen ungeschlagen ist? Und sie gibt erst Ruhe, wenn die letzte Leinwand in Terpentin verbrannt, der Zopf ab und der Benjamini verdorrt ist. Ihr Van Gogh baut inzwischen kunstvolle Skulpturen mit den Raviolidosen im Supermarkt

Merkst Du, was hier passiert? Richtig! Also alle Jungs, die schon auf Arschlöcher umschulen, hergehört:

Frauen suchen sich Arschlöcher, damit sie diese in das verwandeln koennen, was sie als Ausgangssituation nicht wollten: NETTE KERLE!

Dein Gehirn hat sich gerade das Leben genommen? Das kommt davon, dass Du jetzt eben wirklich versucht hast, dieses Paradoxon zu verstehen. Und wie bei der Lektüre von "Eine kurze Geschichte der Zeit" hat es Dir auch hier die Schaltkreise herausgehauen. Was passiert also, nachdem dieses Wurmloch namens "Frau" ihrem Lover jede Individualität entzogen und ihn in ihre Form gepresst hat? Wird sie ihn behalten und endlich merken, dass ein NETTER KERL eigentlich das ist, was sie sucht?

Ach was: we are working on the chain gang, also der Nächste, bitte!

"Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: `Was will eine Frau eigentlich?`" Sigmund Freud

Stecken viele Wahrheiten drin..und ist saulustig :D