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dann können wir sie korrigieren und besprechen.
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 e-Hausaufgaben.de - Team

Zitat:
es ist schon lange mein größter Wunsch, den Beruf der Bankkauffrau zu erlernen

Das ist einigermaßen übertrieben formuliert: Es klingt so, als würdest du seit 10 Jahren von nichts anderem träumen und das glaubt dir kein Mensch. Warum schreibst du nicht sowas wie "Ich möchte gerne den Beruf der Bankkauffrau erlernen, da sich hier zwei meiner Interessen treffen - der Umgang mit Menschen und wirtschaftliche Sachverhalte."

Zitat:
Im Februar 2010 fand ein Berufswahlseminar an meiner Schule statt, bei dem ich den Vortrag über den Beruf als Bankkauffrau besucht habe.
Nach der Teilnahme an Ihrem Schnupperworkshop „für Banker die es werden wollen“

(Ich glaube nicht, dass der Titel des Workshops so geschrieben wurde.)

Zitat:
am 07. April 2010 hat sich mein Wunsch diesen Beruf zu erlernen verstärkt.

In dieser Darstellung ist der Schnupperworkshop völlig wirkungslos geblieben. Vielleicht fällt dir dazu ja noch ein Satz ein. Außerdem kannst du diesen Abschnitt inhaltlich an den anderen anbinden, indem du betonst, dass du den Workshop aus deinem ohnehin schon vorhandenen Interesse für den Beruf heraus besucht hast.

Zitat:
Zu meinen besonderen Fähigkeiten gehören Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Freude am Umgang mit Menschen und ein freundliches Auftreten. Zudem besitze ich eine hohe Auffassungsgabe und kann mich schnell in ein bestehendes Team integrieren.

Das ist soweit ok, ich würde nur "Freude" durch "Spaß" ersetzen. Vielleicht kannst du hier noch mal dein wirtschaftliches Interesse aufgreifen (aber keine Formulierungen wiederholen) und was zu deinen tollen Mathenoten sagen...

Du sollst ausdrücklich aufschreiben, dass du diesen Workshop besucht hast aus Interesse für diesen Beruf. Es soll auch klar werden, dass dieser Workshop dich noch bestärkt hat in deinem Berufswunsch. Weiter sollst du die beiden Abschnitte zusammenhängen...
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 e-Hausaufgaben.de - Team

Die Formulierung ist im Prinzip ok, aber du hast damit zwei weitere Probleme am Hals: 1. verwendest du "Interesse", wie schon im Satz davor, 2. "teilnehmen" und "Teilnahme" sind keine glücklichen Formulierungen.

Zitat:
Aus Interesse für diesem Beruf

Warum ersetzt du das nicht mit "Deshalb"?

Zitat:
Durch diese Teilnahme

Warum nicht einfach "Dadurch"?

Ja, so habe ich es gemeint.
Fällt der Vortrag vom Februar jetzt eigentlich ganz raus?

Na, du hast doch im ursprünglichen Text noch was von dem Vortrag geeschrieben. Ich wollte wissen, ob du den drinne behältst.

Wenn ja, würde mich in Hinblick auf meinen ersten Post interessieren, wie du den "integrieren" willst.

Schreib doch einfach:
Deshalb habe ich im Februar 2010 beim Berufswahlseminar an meiner Schule den Vortrag über den Beruf als Bankkauffrau besucht. Am 07. April 2010 habe ich dann an Ihrem Schnupperworkshop teilgenommen. Beide Veranstaltungen haben mich in meinem Berufswunsch bestärkt.

Ja. Das packst du am besten in deinen Lebenslauf unter "Qualifikationen" oder Sonstiges oder so (weiß ja nicht, wie du den aufgebaut hast).