bewerbungsschreiben hilfestellung

also ich versuchs ma:

Zitat:
hiermit möchte ich mich um einen Ausbildungsplatz zum Verkäufer/Kaufmann im Einzelhandel in Ihrem Hause bewerben.

ich würde "möchte" weglassen,
denn du willst dich ja nicht nur bewerben, du tust es ja bereits. schreibe besser:
"hiermit bewerbe ich mich um einen Ausbildungsplatz zum Kaufmann im Einzelhandel"

Zitat:
Ich habe Großes Interesse an Sport und der damit verbundenen Ware und meine Stärken liegen im Verkaufen und in der Betreuung von Kunden, ist mir Ihr Betriebsprofil auf ihrer Homepage sofort ins Auge gesprungen.

der satz ist auf jeden fall zu lang, das machts unübersichtlich. außerdem kannst du ja noch gar nich wissen, dass die stärken in der betreuung und beratung liegen, wenn der das noch nie gemacht hat. wenn er schon ein praktikum oder sowas gemacht hat, solltest du das an dieser stelle erwähnen. wenn das nicht der fall ist könnte man aber schreiben, dass man gerne mit anderen(fremden leuten (in diesem fall kunden) umgeht und hilfsbereit ist. da scheint dann die beratung und betreuung durch. das kannste dann mit dem sport verbinden um quasi im beruf auch mit einem hobby zu tun zu haben.
"ins auge gesprungen" hört sich für mich eher nach umgangssprache an. ich würde "aufgefallen" oä schreiben.

Zitat:
Ihre Fachabteilung als Kunde ist mir gut bekannt. Nun möchte ich gerne auf die andere Seite als Verkäufer wechseln.

den satz find ich inhaltlich echt gut, aber ich würde den noch ein bisschen umstellen:
"Als Kunde ist mir ihre Fachabteilung gut bekannt, nun...." klingt besser.

ich hoffe ich konnte helfen...

Zitat:
Ich habe Großes Interesse an Sport und der damit verbundenen Ware und meine Stärken liegen im Verkaufen und in der Betreuung von Kunden, ist mir Ihr Betriebsprofil auf ihrer Homepage sofort ins Auge gesprungen.

mein kleiner cousen hat schonmal eine Ausbildung angefangen und musste sie leider abbrechen aus krankheitsfällen

wie würde man den satz verbessern