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bewerbungsschreiben hilfestellung

Frage: bewerbungsschreiben hilfestellung
(4 Antworten)

 
hey leute ich versuche hier eine Bewerbung für mein kleinen Cousen zu schreiben und bin nicht so gut darinne ich habe hier paar sätze was hält ihr davon oder wie würdet ihr das andersschreiben ich wäre um jede hilfestellung bzw verbesserung sehr erfreut


hiermit möchte ich mich um einen Ausbildungsplatz zum Verkäufer/Kaufmann im Einzelhandel in Ihrem Hause bewerben.

Ich habe Großes Interesse an Sport und der damit verbundenen Ware und meine Stärken liegen im Verkaufen und in der Betreuung von Kunden, ist mir Ihr Betriebsprofil auf ihrer Homepage sofort ins Auge gesprungen.

Ihre Fachabteilung als Kunde ist mir gut bekannt. Nun möchte ich gerne auf die andere Seite als Verkäufer wechseln.
GAST stellte diese Frage am 09.07.2009 - 15:00


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Antwort von Tiffy89 (ehem. Mitglied) | 09.07.2009 - 15:13
also ich versuchs ma:

Zitat:
hiermit möchte ich mich um einen Ausbildungsplatz zum Verkäufer/Kaufmann im Einzelhandel in Ihrem Hause bewerben.


ich würde "möchte" weglassen,
denn du willst dich ja nicht nur bewerben, du tust es ja bereits. schreibe besser:
"hiermit bewerbe ich mich um einen Ausbildungsplatz zum Kaufmann im Einzelhandel"

Zitat:
Ich habe Großes Interesse an Sport und der damit verbundenen Ware und meine Stärken liegen im Verkaufen und in der Betreuung von Kunden, ist mir Ihr Betriebsprofil auf ihrer Homepage sofort ins Auge gesprungen.


der satz ist auf jeden fall zu lang, das machts unübersichtlich. außerdem kannst du ja noch gar nich wissen, dass die stärken in der betreuung und beratung liegen, wenn der das noch nie gemacht hat. wenn er schon ein praktikum oder sowas gemacht hat, solltest du das an dieser stelle erwähnen. wenn das nicht der fall ist könnte man aber schreiben, dass man gerne mit anderen(fremden leuten (in diesem fall kunden) umgeht und hilfsbereit ist. da scheint dann die beratung und betreuung durch. das kannste dann mit dem sport verbinden um quasi im beruf auch mit einem hobby zu tun zu haben.
"ins auge gesprungen" hört sich für mich eher nach umgangssprache an. ich würde "aufgefallen" oä schreiben.

Zitat:
Ihre Fachabteilung als Kunde ist mir gut bekannt. Nun möchte ich gerne auf die andere Seite als Verkäufer wechseln.

den satz find ich inhaltlich echt gut, aber ich würde den noch ein bisschen umstellen:
"Als Kunde ist mir ihre Fachabteilung gut bekannt, nun...." klingt besser.

ich hoffe ich konnte helfen...


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Antwort von dh09 (ehem. Mitglied) | 09.07.2009 - 15:26
der erste teil kommt in den betreff:

Bewerbung als Kaufmann im Einzelhandel

sehr geehrter...,

und dann gehts los mit dem schreiben, was zeichnet deinen cousin aus, ws mit dem beruf in verbindung stehen könnte, was sind seine stärken, warum will er das machen.

 
Antwort von GAST | 09.07.2009 - 16:01
Zitat:
Ich habe Großes Interesse an Sport und der damit verbundenen Ware und meine Stärken liegen im Verkaufen und in der Betreuung von Kunden, ist mir Ihr Betriebsprofil auf ihrer Homepage sofort ins Auge gesprungen.

mein kleiner cousen hat schonmal eine Ausbildung angefangen und musste sie leider abbrechen aus krankheitsfällen

wie würde man den satz verbessern


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Antwort von matata | 09.07.2009 - 16:31
Ich habe grosses Interesse an Sport und an den damit verbundenen Sportartikeln. Als Kunde ist mir Ihre Fachabteilung gut bekannt. Nun möchte ich gerne auf die andere Seite als Verkäufer wechseln. Ihr Betriebsprofil auf Ihrer Homepage hat mich darum sofort angesprochen.
Meine Stärken liegen im Verkaufen und in der Betreuung von Kunden. Das habe ich festgestellt zu Beginn meiner Ausbildung als Fachmann für Sportartikel, die ich zu meinem grossen Bedauern aus gesundheitlichen Gründen abbrechen musste.
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