bringt brabbit zum lachen

meinen humor teil eh niemand^^
außer unser azubi ausm verkauf xD
waren heut im lager und haben spice girls - wanna be gesungen :D

I`ll tell you what i want, what i really really want
so tell me what you want, what you really really want :D

nerd ich find dein Humor köstlich. Besonders das mit dem Moonkin...

Find ich auch mit Phoenix zusammen ist das immer lustig mitzulesen...

ihr sollt brabbit zum lachen bringen nicht euch !

ich möchte ma

also los hier

habt ihr vllt zitate aus scrubs von drt cox ^^ das wäre echt toll xP

"...du musst endlich aufwachen mein Liebling, sonst kommst du zu spät zur Schule! Ohh, du hast schon wieder ins Bett gemacht!" (Er wendet sich ab und spricht im weggehen weiter.) "Warum kann ich nicht ein ganz normales Kind haben, wie alle anderen auch?"

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"Ach, mach dir keine Sorgen wegen dieser dämlichen, lächerlichen CT für Mrs. Creaden! Weißt du, ich reiß einfach ihre frischen Nähte wieder auf und schau selbst nach, wie es darunter aussieht."

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"Auf jeden Fall brauchst du irgendwas. Vielleicht ein Rückgrat oder ein paar Hoden. Aber auf jeden Fall brauchst du ein Kopfkissen, das du ständig bei dir haben kannst, um deine traurigen Äuglein darin auszuweinen."

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"Betrachte das als Warnung: Wenn ich dich noch einmal beim Murmeln irgendeiner frechen Zwischenbemerkung erwische, dann greife ich tief in deine Psyche, hol` deinen jämmerlichsten Komplex heraus und richte bis ans Ende deiner Tage den weltgrößten Scheinwerfer darauf." (zu J.D.)

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"Bitte sag mir, dass du einen Waschbär gegessen hast, der sich langsam seinen Weg durch deinen Verdauungstrackt bahnt." (zur schwangeren Jordan)

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"Blah blah blah blah blah blah ... cooler Hiphop-Ausdruck ... blah blah blah" (zu Turk, der Dr. Cox versuchte eine Standpauke zu halten)

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"Captain Polyester." (zu Ted)

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"Das war saublöd, sogar für dich." (zu Todd)

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"Die hassen Sie Bob! Die hassen Sie von Ihren Hufen bis zu den krummen Hörnern. Die hassen Sie! Die hassen Sie!"

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"Dieser Moment ist so schön; ich möchte Sex mit ihm haben!" (zu J.D.)

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"Dieser Moment ist fantastisch; ich möchte mit dem von vorhin Schluss machen, diesen heiraten und eine Familie mit vielen kleinen Momenten gründen!" (kurz danach zu J.D.)

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"Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem rumschlägst, das hunderprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe: Es ist nicht mein Problem!"

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"Eure Stimmen sind wie schrille Pfeiftöne in meinem Kopf. Zum Glück weiß ich, wie der Schmerz sofort aufhört." (Geht in einen anderen Raum, jedoch nicht außer Hörweite) "Ahhhhh, viel besser!"

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"Flachzange? Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgend einen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst: »Was für ein unproduktiver Idiot!«" (zu J.D., welcher sich nachdenklich an einer Wand abstützt)

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"Guck weg oder es passiert was!" (zu Turk)

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"Herr, langsam wird mir meine Überlegenheit zur Last."

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"Herrgott, du machst mich so wütend, dass ich fürchten muss mir selbst was anzutun."

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"Hey Flachzange..." (Bei jeder Gelegenheit zu J.D.)

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"Hey, nur zur Information: Ich war jedesmal, wenn ich in das Zimmer diesen Mannes gekommen bin, auf seiner Beerdigung gewesen. Zum Glück haben sich seine Verwandten entschlossen ihn operieren zu lassen, wobei ihr ihm diese lästige Angewohnheit zu Atmen abgewöhnt habt."

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"Hör mal, Flachzange! Wenn wir gegen diese Metzger verlieren, brauchst du morgen gar nicht erst aufzutauchen!" (zu J.D. vor einem Rennen gegen die Chirurgen)

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"Hör zu, Flachzange! Nur weil du eine neue Freundin hast, darfst du die Welt nicht plötzlich als Überraschungsei mit `ner lustigen Füllung wahrnehmen! Michael Jackson ist nach wie vor gebleicht, Barbie ist nach wie vor unklar wo sie ihre nervigen Stränen hin tun soll und Süchtige werden nach wie vor lügen, stehlen und betrügen nur um Stoff zu kriegen…" (Er beginnt J.D. durchzuschütteln)

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"Ich hab ja sowas von nicht mit dir geredet." (zu J.D.)

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"Ich hätte einen riesigen Mr. Bernet aus dem modellieren können, was ich eben aus Mr. Bernet rausgeholt habe." (nach einer Darmentleerung)

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"Ich hoffe doch, du hast eben eine Augen-OP hinter dir und dein Lid funktioniert noch nicht so richtig, denn hast du mir eben zugeblinzelt?!" (zu J.D.)

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"Ich weiß nicht, ob du das aus dem Land der guten Feen und tanzenden Plüschbären mitgebracht hast, wo du entweder aufgewachsen oder viele Sommerferien verbracht hast, nicht gewohnt bist, aber du bist jetzt in der echten Welt." (knurrend) "Kapiert?"

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"Ich würde dir gerne helfen, aber leider bin ich der Babysitter des einzigen Kindes, das noch hilfsbedürftiger ist als du." (zu J.D.)

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"Ja, ihre Mitteilung hab ich erhalten und eigentlich wollte ich sie wegwerfen, aber dann hab ich mir gedacht, dass das einfach zu wenig wäre. Also habe ich einen Strohdoppelgänger von ihnen gebastelt, ihm meinen OP-Kittel umgehängt mit ihrer Mitteilung in der Tasche, und die Nachbarskinder eingeladen, um das Ding abzufackeln und mit Stöcken darauf einzudreschen." (zu Dr. Kelso)

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"Komisch, eigentlich habe ich nie gesagt ich will eine furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, grauenhaft langweilige Geschichte hören." (zu Elliot)

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"Kommen Sie, Bob! Wir machen es so, wie sie mit Inet. Wir schließen die Augen, tun so als wär`s jemand anders und sind fertig bevor die Late Night Show anfängt." (zu Dr. Kelso vor einer Untersuchung)

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"Kriegst du alles mit, was du so von dir gibst, oder hörst du nur hin und wieder mal kurz rein?" (zu Turk)

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"Lassie, zur Würdigung der Sodomiegerüchte, die über dich kursieren, habe ich vorzugsweise beschlossen dir vorübergehend keine Frauennamen mehr zu geben, sondern dich stattdessen mit den Namen weltberühmter Hunde anzusprechen. Ich habe mit Lassie begonnen, denn dabei handelt es sich angenehmerweise sowohl um einen Frauen-, als auch Hundenamen, um dir die Umstellung so angenehm wie möglich zu machen."

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"Man ist was man ißt, und Sie haben in der letzten Woche einen alten Fettsack gefressen, stimmt`s?" (zu einem Patienten)

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"Merkwürdig. Das klingt so als hättest du bei einer Auktion im Internet ein Paar Eier erstanden." (zu Elliot)

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"Mr. Bober ist einer unserer Stammgäste. Er kommt in etwa alle sechs Monate zu uns und der Bursche ist mir ans Herz gewachsen. Wenn es dir also irgendwie möglich ist ihn NICHT umzubringen, wär ich dir sehr verbunden." (zu J.D.)

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"Mr. Kali ist ein schwacher alter Mann, der warscheinlich schon von einer lauwarmen Dusche einen Herzinfarkt bekäme."

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"Nervenbündel, wenn ich du wäre, würde ich die Karotten jetzt möglichst vollständig runterschlucken, denn wenn ich noch ein wiederliches Kaugeräusch von dir höre, werde ich die restlichen Karotten verwenden, um dir sämtliche Körperöffnungen luftdicht zu verschliesen." (zu Doug Murphy)

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"Oben auf der Kinderstation kommt gerade ein Kind zur Welt und es versucht an der Nabelschnur entlang wieder reinzuklettern!"

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"Schneewittchen? Pack die Stöckelschuhe ein und komm mit!" (zu J.D.)

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"Sex ist ein Sport für mich, so wie Squash. Man spielt `ne halbe Stunde, schwitzt ein bisschen und hofft, dass man nichts ins Auge bekommt."

mein bedürfnis wurde befriedigt

Zitat:
"Sex ist ein Sport für mich, so wie Squash. Man spielt `ne halbe Stunde, schwitzt ein bisschen und hofft, dass man nichts ins Auge bekommt."

Der ist geil


(20 Zeichen)

<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re <
passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch

den schnall ich nicht ^^

Meint man nun Counter strike oder das andere cyber game :D